lundi pour rire

 

 

 

 

Bonjour,

Je veux remercier tous ceux qui m’ont envoyé des e-mails
chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté:

- J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans les WC.

- Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA

- Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.

- J’ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital.(C’est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…).

- Le GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

- J’ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai sauvé une espèce menacée d’écureuil.

- J’ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

- Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre au tour d’une Renault 4L).

- J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont desséchées, j’ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n’ai pas renvoyé.

- J’aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!

- & j’attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu’il doit le faire…

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n’envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

 

 

 

LETTRE D’AMOUR ……

         Je te cherche et je te trouverai   

                    Au lit je t’emporterai,      

                    De là j’abuserai de toi,          

                  Je te ferai frémir,suer,                 

                Trembler jusqu’à ce que tu gémisses…    

                Je te ferai demander grâce,

                Jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter;    

                    Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j’ai fini.       

                Et quand j’aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.         

               Avec tout mon amour,            

  

Signé:                     La   Grippe !!!!!!!!   

 

  **  Maintenant,ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête

et  vas te faire vacciner..**

 

ATTENTION VIRUS

 URGENT !  

  Attention !!!! J’ai vérifié sur Hoax Buster et ils confirment que c’est vrai.   

Il existe un nouveau virus.La nouvelle a même été annoncée sur FRANCE INTER hier.  

Son nom de code est ‘TRAVAIL’.

Ce virus détruit totalement votre vie privée !!!  

Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ‘TRAVAIL’, partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, 

En compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou un margharita, ou encore plusieurs vodkas,

répétez l’opération 10 à 14 fois. 

Vous verrez alors que le ‘TRAVAIL’ est complètement effacé de votre mémoire.> >

 Transférez ce message d’alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n’en avez pas cinq, C’est que vous êtes déjà infecté, et que le virus ‘TRAVAIL’ contrôle votre vie toute entière.

Ce virus est mortel !!! > >  

> > P.S: les fonctionnaires ainsi que nos amis CORSES sont immunisés naturellement contre ce virus!!

Champs de BLE

Quelque part en BRetagne

BONNE JOURNÉE