histoires drôles

 

 

 

 Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut 

faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. 

Le jeune homme impressionne.

Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.

Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, 

il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.

Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un 

troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un > >

trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?



- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est 



mort et qu'elle l'enterre.



Le voisin quelque peu curieux lui dit :



- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?



'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant 



délicatement et lui répond :



- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat!'
 
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Pierre.



- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je

ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà

que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !



- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St. Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?



- Dugommeau. Norbert Dugommeau.



- Oui... Et quel est votre métier ?



- Garagiste.



- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.



- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...



- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de

toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...








BISOUXXX BAVEUXXX