moi

Hé, ouaiii 49 balais et encore prête à faire l’jacques !! lol

 

LA PREUVE !

 

 

repos/blagues

 

Me suis levée à 9heures.. a fait un bon gros dodo.ça fait du bien!

aujourd’hui et demain de repos avant  le week end de l’après-midi.

fais pas bio, j’sais pas encore ce que j’vais faire à becqueter ce midi..encore 2heures pour réflèchir..une idée ????

bon une chose est sûre c’est qu’aujourd’hui, j’vais pas faire grand chose.. PAS ENVIE… que du monsieur internet et bricolage photos…

Allez, tite blague..

 

 

DEUX VIEUX SAOULS AU BORDEL…

 

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- « Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.  »

Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

-  » Morte, dit l’autre, pourquoi dis-tu ça ?  »

- « Ben, elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour ».- Son ami dit alors :

- « Moi, c’est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !  »

- « Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?  »

- « Ben, je lui faisais l’amour, je l’embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! « 

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L’homme dit : Dieu ?

> Dieu dit : Oui

> L’homme : Puis-je vous poser une question ?

> Dieu : Bien sûr.

> L’ homme : Qu’est-ce qu’ un million d’ années pour vous ?

> Dieu : Une seconde.

> L’ homme : Et un million de dollars ?

> Dieu : Un centime.

> L’ homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

> Dieu : Attends une seconde…

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Après quinze ans de mariage
et de fréquentes disputes,
un couple se décide à consulter
un conseiller conjugal.
> L’épouse se lance immédiatement
dans une longue tirade passionnée
où elle détaille chaque petit problème
de couple survenu pendant ces 15 années.
> Et encore, et encore, et encore :
il ne m’aime plus, il me néglige,
il me laisse seule,
il ne me donne pas d’affection, etc. etc.
> Finalement, après l’avoir patiemment
écoutée, le thérapeute se lève,
fait le tour de son bureau,
demande à la femme de se lever
et il l’embrasse longuement,
avec fougue et passion.
> La femme, enfin silencieuse,
se rassied calmement,
l’air béat, comme sur un nuage.
> Voilà, dit le thérapeute au mari,
ce dont votre épouse a besoin,
chaque jour.
Et j’insiste: chaque jour de la semaine !
>  Sommes-nous bien d’accord ?
> Le mari, après quelques instants
de réflexion :
> « Du lundi au vendredi, pas de problème
je peux vous l’amener ici chaque matin,
mais le week-end je fais du vélo… »

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renaissance

 

J’vous l’avais dit que j’allais lui redonner VIE…

J’vous avoue que cet arbre, même nu fût un coup de coeur…. perché là au milieu de nulle part entre le Cap d’Ail et la Turbie en passant par la moyenne corniche.. j’ai adoré cet endroit.

 

 

 

nature

 

 

Demain, je vous ferais voir comment le rendre…  » vivant »

 

 

 

 

 

bon dimanche

 

je vous souhaite un bon dimanche…

 

 

 

arrière-pays

une tite ballade dans l’arrière-pays de MENTON, ça vous dit ???

bin, d’toute façon, vous avez pas le choix!

 

On avait loué une voiture ce jour là, pour pourvoir admirer ces paysages magnifiques.

 

Je vous souhaite une bonne journée

 

 

 

blague

Et nous vlà d’jà vendredi, encore une semaine de passée, la vie et le temps défilent à vitesse grand V.. un peu de news de moi, vous êtes tous gentils à vous préocuper de ma santé, alors je vous rassure.. ça va ! je me suis reposée ( les yeux), et tout le reste d’ailleurs car j’ai pas foutu grand-chose de ma s’maine..lol..y’aurait fallu, accrocher des tableaux, des cadres, agencer les pièces…BIN pas envie !!!! donc..RIEN FAIT , sauf acheter un porte papier Q pour la SDB ( hé ouaiiii, y’a 2 WC )

Mais bon, après moi ..; LES MOUCHES ! allez une tite blague pour attaquer le WE

 

UN ÉCHANGE DE COUPLE AVEC DES EXTRA-TERRESTRE…

 

Lors d’un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d’extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d’hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l’extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

-  » Elle est ben petite »…

L’extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon…ge !

La femme scrute de nouveau l’engin et finit par dire:

- « Elle est longue mais pas bien grosse »…

L’extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit…

Finalement, elle passe une nuit formidable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit…

- « Super bonne » , s’empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

- » Ne m’en parle pas », réponds le mari outré… La femme extraterrestre est completement folle… Elle a passé la nuit à… me taper le front… et à me tirer les oreilles… ! 

 

 

 

 

chevaux

Comme vous le savez, c’est mon animal préféré après Cachou.

si ça c’est pas une belle bête..

 

 

 

 

 

blagounette

 

 

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.  Il dit alors au paysan-vendeur:
Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches ! 
Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose Un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure>  et si une Seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! 
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle Comme vidé !
NON DI DIOU ! !!  Elles vous ont piqué ?

Oh non !  Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il Y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ? ? 

ça va….

Je vous rassure, ça va.. juste des symptômes comme la DIPLOPIE :

qui est est un trouble fonctionnel que constitue la vision double d’un même objet. C’est un symptôme facilement reconnu par le malade. Il n’a qu’exceptionnellement une origine monoculaire et les diplopies binoculaires constituent en fait les seules diplopies vraies. Dans leur étiologie, la responsabilité des paralysies oculo-motrices est de très loin prépondérante.

Symptôme +/- accompagné de vertiges et de nausées….et dans mon cas, de fortes douleurs associées DONC, Très très DÉSAGRÉABLE !

Quand, comme moi, on travaille en milieu hospitalier et de surcroît dans un service  Neuro-vasculaire, on s’DIT..M…, je fais un AVC et comme j’ai la chance d’avoir un neurologue sous la main,je lui en ai parlé… Il m’a demandé de faire un bilan orthoptique vu que l’IRM que mon toubib avait demandé n’a rien révélé d’anormal ( ouf !)

 

L’heure du bilan

dès l’apparition de certains symptômes tels que :
 des céphalées,
 une fatigue visuelle,
 une gêne à la lumière,
 des difficultés de concentration,
 une vision trouble à la fixation prolongée,
 une vision double,
 des pertes d’équilibre.

et en présence :

 d’un strabisme,
 d’une paralysie oculo motrice(limitation d’un muscle de l’œil),
 d’un torticolis(attitude particulière de la tête ou du corps),
 d’une rougeur oculaire
 de clignements fréquents des paupières
 de la fermeture d’un œil
 de démangeaisons et larmoiements excessifs

>>> c’est tout moi,ça ! surtout dans la première partie.donc ce bilan a établi qu’effectivement, j’avais une convergenge des yeux.. Ces 2 idiots, au lieu de bosser ensemble,il travaille chacun dans leur coin.. et y’en a un qui bosse plus que l’autre. D’où, tout ces foutus malaises…

j’vous jure, on est pas aidé! Le toubib m’a donné un arrêt de travail sans discution..REPOS, il a dit. donc, je me REPOSE.et une presciption de 20 séances orthoptique m’ont été prescrites..

voilà pour les NEWS.