rions un peu
Posté par pattycollet61 le 24 novembre 2011
Patoche de l’après-midi… demain REPOs pour l’anniversaire de
BORIS..18 ans qu’il va avoir l’p'tit con… lol toutes ses dents et
toujours pas « gérable » seul! Y va GRANDIR QUAND ???
les six meilleures blagues « sexuelles » de l’année !
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C’est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !
> Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
« Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »
Ce à quoi elle répond :
« Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221″.
> Numéro 4 :
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
« C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus
long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Florence. Et vous ? »
« Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer. »
> Numéro 3 :
Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
« Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche ».
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
« Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? »
> Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
« Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet ».
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
« Mon père, j’ai froid « .
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,
quand la nonne dit encore :
« Mon père, j’ai toujours très froid ».
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
« Mon père, j’ai si froid « .
Cette fois, il reste couché et dit :
« Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura
jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés ».
Enfin exaucée, la nonne répond :
« Oui, c’est d’accord « .
Et le prêtre crie :
« Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse ! »
> Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
» Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. »
« Je sais, » dit le vieil homme
« Nous étions probablement assis, complètement nus. »
» Eh, bien, » dit la vielle femme » revivons un peu du passé. »
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
« Tu sais chéri, » dis la petite vieille toute excitée « mes tétons sont toujours aussi chauds
aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans ! »
« Ca ne m’étonne pas, » répondit le grand-père « Il y en a un dans le grille-pain et l’autre
qui trempe dans ton café… »
> Hors concours :
La maîtresse demande à chacun de ses élèves : « Que vous voulez faire plus tard ? »
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas
je serai petit joueur à l’OM.
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai brancardier.
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai prof de gym.
Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s’exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !
tu as la forme dèsle matin lol
bonne journée
bizzzzz
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Bonjour ma douce Pat
Comme on dit chez nous « je viens de prendre une bonne pinte de sang
Bonne journée ma ouce
Bisous et caresses à Cachou
Méline
salut
elle est super la n°5
les autres aussi d’ailleurs
bonne journée
Merci pour ces premiers sourires de la journée !
Bon jeudi Patty
Bisous, Anne
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Merci pour ce billet humoristique ma chère Patricia.
Bon anniversaire à Boris.
Bisous, bonne journée.
JC
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Franche rigolade !!! Bon courage pour cet après-midi et bon anniversaire à Boris ….
ARSENE GRISALI
C’est en « vieux couple » que nous avons lu tes blagues, mais nous sommes restés vêtus !!!!!
Bonne fin de journée. Bises. Marie Pierre
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Bonjour, Patricia, oui dis-donc c’est la forme
Bonne soirée
Bises
Suzanne
Bon Anniversaire à Boris
On rigole chez toi…et çà fait de bien
Bisous du var.
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Je les trouve superbes tes petites blagues mon blog semble innaccessible pour cause de migration . Bonne soirée bises Jacqueline
Quel gâteau tu vas lui faire à ton petit dernier ????
Bizzzzzzzzz
Tân
PS
sympa, hein l’hyppo ?????
On remet ça quand ?????
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Une tranche de rire! géniales tes blagues! J´adore celle du couple de 50 de vie commune et le couple dans le lit : « et tu as aussi rendez vous chez le dentiste ! » trop bon !!
? : La coupe du Roi (2012-2013) pour l´Atletico de Madrid. Merci Cholo.
Bonne soirée, bisous Ismeralda
Dernière publication sur De Madrid à Liège, me rejoindrez vous dans mes délires