déjà mercredi

 

23h30, suis rentrée y’a un p’tit quart d’heure … suis allée chez Coralie aprés l’boulot, mon kiki aussi, j’leur ais ramené de la salade fraîche..lol des coquilles st Jacques pour l’un, du poulet au citron pour l’autre,

D’ailleurs , QUESTION ….

pour QUI les coquilles st Jacques ???? HEIN ????

DONC du coup, pas l’temps et SURTOUT PLUS le courage de passer vous dire bonjour, mon lit m’appelle je l’entend ! de ce fait, je fais ma page tout de suite et comme ça DEMAIN matin…GROS DODO ! enfin aujourd’hui pour vous ! vous me suivez là ????

petite blagounette ( MDR , le correcteur me propose..ZIGOUNETTE !)

 

A la pêche

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »

- Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!

- Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur,  est-ce que vous savez qui je suis ?

- Euh, non. Avoue le pêcheur.

- Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !

- Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?

- Non.

- Je suis le plus gros menteur de la région…

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On pourrait aussi parler des règles de l’amour !

Article 1: Le baiser.

1. Un baiser sur la main: Je t’adore.
2. Un baiser sur la joue: Je veux juste qu’on reste amis.
3. Un baiser dans le cou: Je te veux.
4. Un baiser sur les lèves: Je t’aime.
5. Un baiser aux oreilles: Je ne fais que jouer.
6. Un baiser autre part: Ne le/la laisse pas aller trop loin !
7. Fixe tes yeux: Embrasse-moi.
8. Joue avec tes cheveux: Ne veux vivre sans toi.
9. Mets ses mains sur tes hanches: Ne veux te laisser partir.

Article 2: Les 3 étapes.

Pour les filles: Si un garçon est méchant avec toi, frappe-le.
Pour les gars: Si une fille te frappe, embrasse la.
Gars et Filles: Fermez les yeux lorsque vous embrassez, ce n’est pas beau de regarder.

Celui qui embrasse les yeux fermés, le fait avec sincérité

Article 3:

Les commandements.
Ne serrez pas trop fort lorsque vous embrassez.
Ne pas demander un baiser, simplement tu le donneras ou le recevras.
Embrasse à chaque opportunité que tu auras.

*N’oubliez pas* Une pêche est une pêche. Une plume est une plume. Un baiser sans la langue n’est pas un baiser. Alors ouvre la bouche, ferme les yeux et donne un bon exercice à ta langue !

*Conseil* : Dites toujours ce que vous ressentez pour quelqu’un. Il est possible qu’il ou qu’elle ne ressente pas la même chose envers vous.

Cependant, si vous ne prenez pas quelques minutes de votre existence pour avouer à quelqu’un que vous l’aimez, vous perdez la chance de pouvoir être à ses cotés. Dites vous ceci: si la personne vous aime, mais qu’elle est aussi timide que vous pour vous le dire, vous ne pourrez jamais vivre cette belle aventure à deux. Alors vous souffrirez de ne pas être capable d’avouer ce merveilleux sentiment à la personne qui vous est la plus cher.

et comme on dit din Ch’Nord, plus c’est LONG..plus c’est BON !

A ce SOIR !

qui fait dodo !

Les pantoufles

 

                                                             C’est ça, les amis !! Toujours prêts à rendre service...

 

C’est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n’a

 vraiment pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l’a

 laissé hémiplégique.Gérard a une femme et une grande fille, toutes

 deux superbes.Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil

 roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain

d’aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.Les deux

 femmes sont justement en haut.Et quand le gars monte il est pris d’une

 idée :-  » Salut, les filles, Gérard m’envoie et m’a demandé de vous

 faire l’amour à toutes les deux. »La femme et la fille se regardent,

incrédules et lui lancent :

-  » Non, mais ça va pas ? … Gérard ne

 peut pas demander ça ! »

-  » Vous voulez une preuve ? »-

 » Un peu, oui

 … »Alors le gars se penche dans l’escalier et crie :

-  » Gérard ?
 Toutes les deux ? »

-  » Bien sûr, voyons, toutes les deux! »

Encore une ???

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j’aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles..
Tout le monde reste perplexe… Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n’est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter;
- Primo : à l’école on m’a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n’est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Bon VENDREDI

j’adoooooore

 

 

 

 

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Un homme âgé se

retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.

> >  Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

> >  Avant d’être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit: 

> > Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait

m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

 

MAIS ce qui m’agace c’est unblog qui MERDOUILLE et sur lequel  je ne m’y retrouve pas….

 

GRRRRRRR

rions un peu

 

Patoche de l’après-midi… demain  REPOs pour l’anniversaire de

 

BORIS..18 ans qu’il va avoir l’p'tit con… lol toutes ses dents et

 

toujours pas « gérable » seul! Y va GRANDIR QUAND ???

 

 

les six meilleures blagues « sexuelles » de l’année ! 

Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme..

Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C’est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !

> Numéro 5 : 

 Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L’homme se tourne vers elle et dit :
« Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »
Ce à quoi elle répond :
« Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221″.

> Numéro 4 : 

Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
« C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus
long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Florence. Et vous ?  »
« Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer. »

> Numéro 3 : 

Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
« Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche ».
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
« Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ? »

> Numéro 2 : 
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
« Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet ».
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
« Mon père, j’ai froid « .
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil,
quand la nonne dit encore :
« Mon père, j’ai toujours très froid ».
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
« Mon père, j’ai si froid « .
Cette fois, il reste couché et dit :
« Ma sœur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura
jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés ».
Enfin exaucée, la nonne répond :
« Oui, c’est d’accord « .
Et le prêtre crie :
« Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse ! »

> Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
 » Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. »
« Je sais, » dit le vieil homme
« Nous étions probablement assis, complètement nus. »
 » Eh, bien,  » dit la vielle femme  » revivons un peu du passé. »
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
« Tu sais chéri, » dis la petite vieille toute excitée « mes tétons sont toujours aussi chauds
aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans ! »
« Ca ne m’étonne pas,  » répondit le grand-père « Il y en a un dans le grille-pain et l’autre
qui trempe dans ton café… »

> Hors concours : 
La maîtresse demande à chacun de ses élèves : « Que vous voulez faire plus tard ? »
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas
je serai petit joueur à l’OM.
Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai brancardier.
Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai prof de gym.
Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s’exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

 

 

courrier

 

bin vlà que j’ai pu les yeux en face des trous… j’vois 2 infirmières…

c’est le p’tit loup qui va être content lol

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’Abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l’Abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.

Après l’accident de l’Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’Abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’Abbé Canne et l’Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s’y opposa. L’Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’Abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L’Abbé BICI

 

 

blague

 

 

D’un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.

Il aboie furieusement et le bouledogue s’arrête et lui dit:

- T’es pas content? Descends si t’es un chien!

Le caniche répond:

- Non merci, j’ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

Le héron et les tortues.. 

Une autre tite blague…

 

C’est rien que de le dire

Johnny le Coq, maître incontesté de la basse-cour rentre dans le poulailler furibard en tenant un œuf

d’autruche :

- Les filles j’ai l’impression qu’il va falloir vous casser le cul:

regardez où en est la concurrence !

 

 

 

 

à la poste

 

 

Désolée pour la vulgarité, mais j’ai pas pu résister !

Bravo à la guichetière !

Au guichet de la poste … Histoire vraie

 

Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!

> > Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour I >

> Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.

C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:

> > – Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE

> > – Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients,

mais soyez sûr que votre tour viendra.>

> Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l’entende:>

> – EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

> > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous les clients présents:

> > – Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.

Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informe. Merci.

> > Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard s’exclame : « Je

T’ENCULE, salope » > > Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

> > – Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue
I    I    I

 

 

Blague

 

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d’étoiles.
- Et qu’est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j’observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j’en déduis qu’il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente….

rencontre avec un Héron

 

blague

Et nous vlà d’jà vendredi, encore une semaine de passée, la vie et le temps défilent à vitesse grand V.. un peu de news de moi, vous êtes tous gentils à vous préocuper de ma santé, alors je vous rassure.. ça va ! je me suis reposée ( les yeux), et tout le reste d’ailleurs car j’ai pas foutu grand-chose de ma s’maine..lol..y’aurait fallu, accrocher des tableaux, des cadres, agencer les pièces…BIN pas envie !!!! donc..RIEN FAIT , sauf acheter un porte papier Q pour la SDB ( hé ouaiiii, y’a 2 WC )

Mais bon, après moi ..; LES MOUCHES ! allez une tite blague pour attaquer le WE

 

UN ÉCHANGE DE COUPLE AVEC DES EXTRA-TERRESTRE…

 

Lors d’un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d’extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d’hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l’extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

-  » Elle est ben petite »…

L’extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon…ge !

La femme scrute de nouveau l’engin et finit par dire:

- « Elle est longue mais pas bien grosse »…

L’extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit…

Finalement, elle passe une nuit formidable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit…

- « Super bonne » , s’empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

- » Ne m’en parle pas », réponds le mari outré… La femme extraterrestre est completement folle… Elle a passé la nuit à… me taper le front… et à me tirer les oreilles… ! 

 

 

 

 

blagounette

 

 

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.  Il dit alors au paysan-vendeur:
Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches ! 
Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose Un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure>  et si une Seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! 
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle Comme vidé !
NON DI DIOU ! !!  Elles vous ont piqué ?

Oh non !  Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il Y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? ? ?