Genial

Posté par pattycollet61 le 15 mars 2010

Genial dans histoires drôles bijour11

 

Un homme rentre de son travail avec un robot

détecteur de mensonges.

 Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures

de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! 
 Le robot se dirige vers le fils et lui assène une

claque… 
 

Le père explique :

 

– Mon fils, ce robot est un détecteur de

mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
 

- Ok… J’étais chez un copain et nous avons

regardé un film : Les 10 Commandements. 

 Et paf ! Le robot assène de nouveau une

claque au fils… 

 - Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film

porno…

 Le père :

 - J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne

mentais jamais à mes parents ! 

 Et paf ! Le robot assène une baffe au

père… 

 La mère se marre : 

 - Décidément, c’est bien ton fils .


    Et paf ! Une baffe à la mère… 

gros_b10 dans MWA, ma FamiLle, Mes aMiS

     

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l’ingénieur et la petite fille

Posté par pattycollet61 le 13 mars 2010

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Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille :

 

- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages  passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.

 

La petite fille le regarde et dit :

 

- D’accord, de quoi voulez vous que l’on parle.

 

L’homme dit :

- Si on parlait de physique nucléaire.

 

La petite fille lui répond :

 

- Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?

 

L’ingénieur réfléchit et répond :

 

- Ma foi, c’est vrai,  je ne saurais l’expliquer.

 

Alors la petite fille lui dit :

 

- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

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sans – papiers

Posté par pattycollet61 le 16 janvier 2010

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ha!ha!ha!

Posté par pattycollet61 le 4 janvier 2010

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D’humeur humoristique en ce début d’année.. ( pourvu que ça dure !!!!)

 Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
 
mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.…
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
 une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu recouches avec elle...

En REPOS encore aujourd'hui.... YESSSSssssssssssss!

 

 

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histoires drôles

Posté par pattycollet61 le 3 janvier 2010

 

histoires drôles dans histoires drôles bonjou10

 

 

 Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut 
faire bonne impression.
À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. 
Le jeune homme impressionne.
Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, 
il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
Le père lance :
- MÉDOR!
C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
L'air devient irrespirable.
- MÉDOR!!! gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un 
troisième.
- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
--------------------------------------------
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un > >

trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?


- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est 


mort et qu'elle l'enterre.


Le voisin quelque peu curieux lui dit :


- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?


'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant 


délicatement et lui répond :


- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat!'
 
-----------------------------------------------------------------
 


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Pierre.


- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je
ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà
que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !


- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St. Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?


- Dugommeau. Norbert Dugommeau.


- Oui... Et quel est votre métier ?


- Garagiste.


- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.


- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...


- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...



BISOUXXX BAVEUXXX


 

 


 

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blague

Posté par pattycollet61 le 31 décembre 2009

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A TOUS!

JEUDI 31..dernier jour de l’année..

je vous souhaite à tous et toutes un bon réveillon

Aillez une pensée pour moi demain au réveil car

j’SERAIS AU BOULOT !!!

et pour bien finir l’année..quelques blagounettes!

chez l’dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre. D’accord ? :-) 

vive la retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’ Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
>
> Une employée derrière le guichet me demande une pièce d’identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge..
>
> Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai laissé mon portefeuille à la maison…
>
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard…
>
> La femme me dit :  » Ouvrez votre chemise !…  »
>
> Je l’ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
>
> Elle dit   » Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite ».
>
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
>

> Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’invalidité !

celle là est MORTELLE

 
Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques  centimètres de la vitrine  d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une  voix tremblante :
 - Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple  touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond : – Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma  faute …

C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans,  j’ai conduit un corbillard!

BON REVEILLON à TOUS

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blagues HORRIBLEs !

Posté par pattycollet61 le 15 octobre 2009

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Attention aux âmes sensibles !!!!

 

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

« Moi Monsieur, Moi Monsieur !       

mais, mon petit, ne dis pas de bêtises. 

- Si, si Monsieur ! »  Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ? 

- C’est mon Papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage. 

- Et c’est pas trop dur ? 

- Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en plastique.

 

                  ———————————————————–

Si c’est trop horrible arrêtez là !  

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.  Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

  – Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ? 

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier. »

——————————————————

Toujours là ? Alors on continue.


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun.  

« Pensez à l’avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c’est Kévin, il est ingénieur et là c’est Amélie, elle est manucure… »  

  A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c’est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

 

Les enfants sont terribles NON ?  

————————————————————

Allez une dernière….. la pire ! 

 

C’est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

 

- Un coup de chance, dit la dame   

- Oh non juste 30 ans de métier madame. » 

Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

  – 3,800 kg ! dit-elle. 

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.
- 2,300 kg, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique 

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti 

 

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » 

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Oupssss ! allez vue mer pour vous changer les idées !!! 

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âme sensibles s’abstenir!

Posté par pattycollet61 le 29 septembre 2009

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mal partout


C’est l’histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
« Chif, ji peux pas v’nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes »
Le chef lui répond :
« Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l’ordre. Tu devrais aussi essayer »
Mohamet: « OK chif, j’issaie et ji ti rappel »
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
« Ti m’a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison »

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blouse blanche


Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite. Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
Aucune idée… Nous on est les peintres…

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Médecin-infirmière

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie.
L’infirmière dit :  » Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?  »
 » C’est simple,  » dit-il.  » Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.  »
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.  » Lorsque je serai à la maison,  » dit-il, je t’expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l’épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L’épouse leur explique que c’est à la lecture de la carte qu’il s’est effondré et elle lit le texte de la carte:
 » Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes « 

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clinique attentive

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances…
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
- Et ca, c’est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

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Opération chirurgicale

Posté par pattycollet61 le 26 septembre 2009

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Ce que vous n’aimeriez pas entendre durant votre opération

 

chirurgicale !!!

 

« On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l’autopsie. »
« Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres »
« Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! »
« Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors ceci, qu’est-ce que c’est? »
« Tiens moi cette…. Euh …. Cette euh …. chose là. »
« Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. »
« Oups! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? »
« Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J’y vois plus rien…
« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! »
Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle.
« Personne ne bouge! J’ai perdu mes lentilles de contact! »
« Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration… »
« Qu’est-ce que ce truc fait ici? »
On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse perte pour l’humanité si on réfléchit bien.
« Waow! J’ai jamais vu un tel foie… Quelqu’un a un appareil photo? »
« Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles étaient.
Tiens, mais c’est l’amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
« Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur… »
« Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié à l’intérieur comme l’autre fois. »
« Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! »
« Stérile, stérile?… La femme de ménage a lavé par terre, non? »
« Qu’est-ce que tu veux dire par ‘Il n’était pas venu ici pour changer de sexe’? »
Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
« Quelqu’un sait où est passé le bistouri? »
« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. »
« Il avait déjà eu des enfants, non? »
Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
« Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d’organes? »
« Merde! Il manque la page 47 du manuel! »
Quelqu’un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d’un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
Tu connais la meilleure ? On s’est planté de jambe.
Quelqu’un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
On torche ça vite fait, j’ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d’anesthésiques.
250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire rire !!!
On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
– Combien il y a de compresses dans le haricot?
– Six
– Recomptez
– Toujours six
– Et par terre?
– Aucune…
– … Bon, on le réouvre. lol.giflol.gif

 

Qualité en médecine….

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l’anus du mort et le lèchent.
Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai lèché mon index. Lalalala la..Opération chirurgicale dans histoires drôles mdr10 mdr10 dans histoires drôles mdr10

 

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Blagues!

Posté par pattycollet61 le 3 septembre 2009

 

Blagues! dans histoires drôles bonjou10

sourir10 dans histoires drôles

A commencer par la Grippe A:

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot 
sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour 
traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, 
également utilisé contre la grippe aviaire. 
    
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le 
fameux tamiflu, qui n’est délivré que sur ordonnance. Pas de panique ! 

De quoi est constitué le tamiflu? 
- d’ostelamivir, produit à partir d’acide
shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.    
Or qu’est-ce que la badiane?  

c’est la fleur qui contient l’anis gras et
 
qu’on utilise dans la fabrication du pastis. 
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de 
panique: buvez du Ricard… ! 

  Ah, la bonne nouvelle ! Commencez la vaccination dés ce SOIR !   rire_j10

 

————————————————————

Je ne suis pas raciste, je le précise, au cas ou il y’aurait polémique !!! et celle-là est excellent!

 > > Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :

 C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude 

 et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre
 destination.

 Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages.

  L’avion regagne de l’altitude mais une demi-heure plus tard en  reperd.

Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dansles hauts parleurs :

  C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter

  quelques passagers hors de l’avion. C’est une mauvaise solution, mais nousallons le faire d’une manière la plus honnête et démocratique possible?
  Nous allons donc utiliser l’alphabet. Commençons par la  lettre A
 -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?

   Pas de réponse?
 - Y a-t-il alors des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

 - Y a-t-il des gens de Couleur?

  Toujours pas de réponse.

 
Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père :
 Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Tu es
  d’Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
  Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres et s’il le faut nous serons des Zoulous…

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—————————————————————

Pour finir un p’tit tour chez m’sieur l’curé…

La Bonne dit à son Curé :

- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :

- Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.

Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

- Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?

Oui, dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?

- Non répond la Bonne,  Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! 

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