CALL the police

Posté par pattycollet61 le 20 juillet 2009

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Histoire VRAIE

> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’ êtes plus très mobile… Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel. Il appela la police qui lui demanda : « quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ? » il répondit « non, mais des gens sont en train de me voler après s’ être introduits dans ma cabane de jardin  » La police répondit: « toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre. Georges dit  » O.K  » puis il raccrocha, et  attendit 30 secondes et rappela la police. « Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués  » Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit  » je croyais que vous les aviez tués… » Georges répondit « > Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible … »>

> Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.>

CALL the police dans histoires drôles gif1_j10

on continue avec la vie d’une Zigounette!

 

>connue mais…. Excellente !!!

>
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. 
>
Les pieds lui disent : 
>
Salut ! Ça marche pour toi ! 
>
Bof… répond le pénis. 
>
Toujours pendu, la tête en bas ! 
>
Et vous, vous êtes bien traités ? 
>
Super ! Répondent les pieds. 
>
Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. 
>
Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. 
> I
l nous sèche soigneusement et nous talque. 
>
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. 
>
Bref, nous vivons dans le luxe ! 
>
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. 
>
Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied ! 
>
Et toi, comment te traite-t-il ? 
>
Il vous fait tout ça à vous ??? 
>
Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!! 
>
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. 
>
Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!! 
>
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! 
>
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! 
>
Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! 
>
Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte… 
>
Son indécision ? Demandent les pieds. 
>
Oui, son indécision ! Répond le pénis. 
>
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à peine une place pour moi ! 
>
Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort… 
>
Et alors ? Disent les pieds horrifiés. 
>
Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au coeur… 
>
… Je vomis et je tombe dans les pommes… !!!      


rire_j10 dans MWA, ma FamiLle, Mes aMiS  rire_j10 

 

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1er avril..on rigole!

Posté par pattycollet61 le 1 avril 2009

1er avril..on rigole! dans histoires drôles poisso11

c’est un jour ou tout est permis..m’enfin PRESQUE !!! faut pas non plus pousser mémère dans les orties ou être malhonnête.

 

Elle est trop bonne, je ne peux pas la garder rien que pour
moi!…


C’est un petit canard tout triste sur un lac et en train de
pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis… sniff, sniff…
- He bien… t’es=2 0un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde,  bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t’es un canard  quoi !
- Chic alors, j’suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content  de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum… dit le canard, il passe la tête sous l’eau et dit :
pas de  couilles, queue agitée, petits bras,  grande gueule, veste en cuir…

 

T’es Français ?? 

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MINI-QUIZZ

Poisson d’avril

1 – Le poisson d’avril se mange frit ?

heu1 dans MWA, ma FamiLle, Mes aMiS je ne sais pas
oui, oui
non, non
pourquoi pas

2 – Le poisson pané est un poisson exotique

heu1 ah bon!
peut-être bien
oh non alors
faut lui demander

3 – Il ne faut pas confondre poisson et poison

heu1 ni dessert et désert
ni toi et moi
ni le oui avec le non
ni avril avec mai

4 – Le 1 avril 2000 était le jour juste avant le 2 avril

heu1 ça se pourrait bien
on ne me l’a pas dit
je vais vérifier
en l’an 2000?

5 – Au lieu de lui coller un poisson, apprends lui à nager

heu1 c’est un proverbe ça?
non, apprends lui à sécher!
oui, apprends lui à marcher!
c’est vraiment n’importe quoi

6 – Ce quiz ressemble à un quiz de premier avril

heu1 euh… tu crois?
avec des arêtes?
qu’est-ce que vous dites?
et ça se mange?

 

 

 

idées de farces de 1er avril Trouver sur môme.net..

 

Remplacer les piles de la télécommande par un petit poisson. La prochaine personne qui voudra écouter la télé n’y verra que du feu!! (à condition que ce ne soit pas vous qui tombiez dans votre propre piège !!!) 

Mettre des pancartes « hors d’usage » sur les cabines de toilettes.

Tartiner d’huile la cuvette des WC. Avis aux cascadeurs, éviter que Mémé passe faire son pipi justement! 

Ecrire une histoire bête, ridicule sur quelqu’un (un animal par exemple) et la faire lire à un prof ou à un(e) ami(e). a la fin, écrire « Vous avez perdu une minute de votre vie à lire une c[...], poisson d’avril » 

Quand la victime dort, mettre des fausses araignées en plastique sur lui et tout d’un coup vous criez « ah t’as une araignée » et vous vous reculez pour montrer que vous avez peur. Vous verrez, il va crier 

Prendre du papier journal, faire des boules avec et les mettre au bout des souliers de ton père, de ta mère, ou de tes camarade de classe.

La veille du 1er Avril, mettre des croquettes de chiens ou de chats dans un petit paquet puis collez une étiquette dessus en marquant « pour (votre prénom) » en signant « tes grands-parents ». Le lendemain (le 1er avril), à la récréation, dites à vos amis : « Regardez; mes grands-parents m’ont offert des petits gâteaux, vous en voulez? » Ils diront certainement « oui » et quand ils goûteront « berkkkkkkk !!!! »

MDR.. y’en a plein d’autre comme ça!!!!

ATTENTION  A  VOUS

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blagues

Posté par pattycollet61 le 29 mars 2009

 

 blagues dans histoires drôles bij10

C’est dimanche..on a le droit de rire……j’vous l’ai déjà mis..mais j’adooooore !

simsom10 dans histoires drôles


Un homme entre dans son restaurant préféré, et s’assoit à sa table habituelle.
>  Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

>
Elle est seule. L’homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu’il ait en réserve,pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
>
- C’est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
> La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d’écrire un petit mot à son admirateur, qu’elle confie au serveur.Sur ce petit mot, on peut lire :

>
« Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d’ euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »
>
Après avoir lu le mot, l’ homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
>
« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu’il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d’euros sur les 120 que je possède pour n’en garder qu’ 1seul mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »
>
 P.S. Rends-moi la bouteille, conasse

——————————————————-

Une jeune fille va à une fête, mais

c’est la première fois.

 

> Elle est très très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec

les garçons qui pourraient venir la draguer.

Sa mère lui explique : 

- ‘T’inquiete pas, si y en a un qui s’approche et qui commence à te

draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants’ 

 

 Alors elle part à la soirée rassurée…

Une fois sur la piste de danse,
un garçon s’approche commence à

danser avec elle. 

Puis il commence à la tripoter,

l’embrasser dans le cou etc…

Alors la fille lui dit :

- ‘ Dis, comment tu veux appeler

nos enfants’ ? 

Sur ce le gars trouve une excuse

bidon et s’en va! 

Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.

- ‘T’as une préférence pour les

prénoms de nos enfants’?

Le gars se casse.

Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l’embrasse,

elle lui pose la question mais le gars s’en fout et continue de plus belle !

> Il l’embarque dehors, commence à

vraiment a la tripoter, elle lui repose la question

 et toujours aucune réponse.

Il la couche par terre et commence

à lui faire l’amour ! 
La fille repose sa question :
 

- ‘ Comment tu veux appeler notre 
bébé ‘?
Une fois terminé sa besogne, le gars

sort le préservatif plein, fait un

double noeud et lui dit : 

- ‘ Franchement s’il arrive à sortir

de là, tu peux l’appeler David

Copperfield ‘!!

bon_we10

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c’est BIO

Posté par pattycollet61 le 8 mars 2009

 c'est BIO dans histoires drôles bonjou10

 

C’est beau l’Amour :

**Une histoire touchante d’amour et de mariage**

 

 Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

 Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

 Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

 Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

 Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

 En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.

 S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.

 Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

 Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce

 monde en   homme heureux ?

 Dans un ultime effort, il rampa vers la table.

 Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

 Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

 « Touche pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement».

gif1_j10 dans MWA, ma FamiLle, Mes aMiS

souris11

bisoux10

signe10

 

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encore les blondes…

Posté par pattycollet61 le 1 mars 2009

encore les blondes... dans drôleries bonjou11

RALALA… elles ont vraiment pas de chance ! hein? elles en prennent plein la TRONCHE pour pas un ROND ! les PAUVRES !!

- C’est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t’es trop conne..rire1_10 dans histoires drôles

 

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse…

- C’était dur les questions ? rire1_10

Allez, j’arrête sur les blonde..j’voudrais pas me faire LINCHER !

bisoux10

papatt12

Publié dans drôleries, histoires drôles | 12 Commentaires »

blagues et citations

Posté par pattycollet61 le 28 février 2009

blagues et citations dans histoires drôles bonjou10


Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

rire1_11 dans Non classé


Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce »
Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »..

.rire1_11


C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

rire1_11

Quelques citations..

A l’école, en algèbre, j’étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu’Albert…
Philippe Geluck

Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage.
Lao Tseu

Ce que la bouche s’accoutume a dire, le coeur s’accoutume à croire. Baudelaire

La violence est le fruit du désir. Boudha

Aujourd’hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion) 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l’on a pas ris.
Chamfort

 

bisou_10

 

 

patric10

Publié dans histoires drôles, Non classé | 7 Commentaires »

vie de M**** suite

Posté par pattycollet61 le 3 février 2009

 

vie de M**** suite dans histoires drôles bonjou10

Aujourd’hui, texto de mon beau-père, qui était censé rentrer seulement demain à la maison : « Je suis devant la porte, dis-moi quand vous aurez fini avec ton copain. » Le problème ? Je ne suis pas chez moi. Ma mère, en revanche, si

Aujourd’hui, j’appelle EDF avec mon GSM, et la demoiselle que j’ai au bout du fil me demande de patienter et me met une douce musique. Je dis à mon ami à côté de moi : « Elle va me niquer mon forfait, celle-là. » Soudain, j’entends : « Ce n’est pas mon intention, je cherche votre dossier, c’est tout ! » rire1_11 dans histoires drôles
Aujourd’hui, je me suis fait copieusement insulter car j’aurais apparemment grillé la priorité à droite. J’étais au supermarché en train de conduire un chariot.

Aujourd’hui, shopping avec mon copain. Je trouve un t-shirt super mignon, je me retourne alors vers lui en lui disant : « Je crois que je vais m’acheter ça ! ». Il se retourne au même moment avec le même t-shirt dans la main, mais en disant : « Regarde cette horreur ! Qui voudrait de ça ? »rire1_11

Aujourd’hui, à 6h45, je reçois un SMS sur mon téléphone, qui a une sonnerie hurlante. La réaction de ma femme est sans appel : « Ton téléphone vient d’anéantir le peu de chances que tu avais de me faire l’amour aujourd’hui. »

Aujourd’hui, je déclare ma flamme à une amie : « Je ne tiendrai pas une soirée de plus en tant qu’ami. » Réponse : « Tu vas me manquer. »rire1_11

Aujourd’hui, pour me réchauffer, je me suis assise sur le radiateur, en culotte. Ça fait bientôt trois heures que je suis à plat ventre sur mon lit, attendant que la Biafine sèche.

Le pacha
cachou14

bisou-10  bisou-10bisou-10

papatt11

Publié dans histoires drôles | 14 Commentaires »

encore une..

Posté par pattycollet61 le 26 janvier 2009

encore une.. dans histoires drôles bon20m10 bon20m10 dans histoires drôles

 


Le gouvernement a décidé d’adopter un principe japonais, soit l’exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :

- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

 rire1_10

 


Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu’il a de la vie là-haut ??

- Évidemment, il y a de la lumière !!!

 

rire1_10 

 

ET la meilleure !!
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

 

Allez! la dernière de l’après-midi..

 

demain REPOS

gros_b10

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